- El riojano no te llama por teléfono: te pega un telefonazo
- El riojano no dice hola: te dice ¡¡¡que pasa!!!
- El riojano no se cae: se mete un ostión
- El riojano no se lanza: se embala
- El riojano no bebe mucho: se pone ciego
- El riojano no es que no lo entienda: es que no lo coge
- El riojano no te da la espalda: te manda al carajo
- El riojano no te llama la atención: te dice 'Andevas!!!!!'
- El riojano no molesta: da por culo
- El riojano no golpea: te da de ostias o te parte la cara
- El riojano no trabaja a tiempo parcial: echa una mañana o una tarde
- El riojano no se impresiona: dice ¡LA VIRGEN!
- El riojano no sufre de diarrea: se caga por la pata abajo
- El riojano no va rápido: va a carajo sacao
- El riojano no se va: sale arreando
- El riojano no duerme: se queda sobao
- El riojano no se ríe a carcajadas: se d'escojona
- El riojano no pide que lo lleven: pide que lo acerquen
- El riojano no es un presumido: va hecho un pincel
- El riojano no es un insensato: es un soplapollas
- El riojano no es buena persona: es buenagente
- El riojano no es despitado: está perdio
- El riojano no es un gandul: es mu peeeerro!
- El riojano no pierde el tiempo: esta perreando
- El riojano no dice tardaré en bajar: dice ahora bajo si eso
- El riojano no esta cansado: esta reventao
- El riojano no ve a una chica fea: ve un cardo borriquero
- El riojano no te dice que estás equivocado: te dice ¿de que vas tonto lapolla?
- El riojano para decir que sí no niega dos veces; niega tres: '¡no, ni ná!'
- El riojano no dice que el suelo esta sucio: dice ¡está comiomierda!
- El riojano no dice no importa: te dice "que chorra más da"
- El riojano no se enfada: se rebota
- Al riojano no le sale algo mal: se le va tó a tomar por culo
- El riojano no es sencillamente genial: El riojano es la polla

Ah! ¿sabéis como se dice 'NO' en Riojano? ('SI. POR LOS COJONES') ¿Cierto o no?

Una mujer sale en vacaciones con su marido a un hotel
para que este practique su aficiòn preferida "la pesca".
En la mañana el hombre regresa del lago de pescar
y se va a la habitaciòn del hotel a recostarse un poco y descansar.
A pesar de no conocer el lago, la mujer decide salir a navegar en el bote
y disfrutar la lectura de un libro.
Llega un guardia del lugar en su barco, se detiene al lado del bote de la mujer
y le dice: Buenos dias madame, què està haciendo?
-Leyendo un libro- responde ... pensando serà que no es obvio ?
-La señora sabe que està en un àrea en la cual la pesca esta prohibida, el guardia le informa.
-Lo siento señor guardia, pero yo no estoy pescando, estoy leyendo.
-Si, màs con todo el equipo de pesca, por lo cual la señora puede
comenzar a pescar en cualquier momento.
Asi que si la señora no sale de allì inmediatamente tendre que proceder a multarla.
-Si usted hace eso, yo lo denunciarè por acoso sexual.
-Màs yo ni siquiera la he tocado señora!!! - dice el guardia.
-Es verdad, pero usted lleva el equipo consigo.
Por lo que puede comenzar en cualquier momento a acosarme.
-Tenga un buen dia la señora, dice el guardia nervioso, que le vaya bien.

MORALEJA: NUNCA DISCUTA CON UNA MUJER QUE LEE, PORQUE CIERTAMENTE ELLA PIENSA.

Cierta vez, un Cura y una Monja regresaban hacia el convento.Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.Al entrar a la cabaña, vieron que había apenas una cama de pareja.El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:- Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí abajo.Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la madrugada la hermana despertó al padre: Padre !!! Està despierto?El padre medio dormido:- Ja,? ! Ahhhh, hermana, diga que fue?Ahhh … Es que estoy con frío. Puede ir a buscarme una cobija?Si hermana, con seguridad !!!El padre se levantò, fue a buscar una cobija al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura.Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente: Padre! !!... Todavía està despierto??? Que pasò Hermana?. Y que sucede ahora?Es que aun estoy con frío. Puede darme otra cobija?Seguro que si hermana!!!Una vez más el padre se levantò, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana. Otra hora pasò, y una vez màs, la hermana llamò al padre: Padre..... El señor sigue despierto?Si hermana!!! Y que necesitas ahora?!Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío.!!!!Finalmente, entendiendo las intenciones de la Hermana, el Padre entonces le dice:Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?Cierto contesta la Hermana !! Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sòlo nosotros dos lo sabremos y nadie más, cierto?- Cierto ! Entonces tengo una sugerencia....¿¿Que tal si fingimos ser marido y mujer ??La hermana entonces se llenò de alegría en cama y dice:SI !!!! SI !!!! Padre...!!!!!!!!Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita: ENTONCES, DEJA DE JODER, PÀRATE !!!Y TE LEVANTAS A BUSCAR, TU COBIJA DE MIERDA!!!!!!!!!

Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el
último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi
hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que
le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir
de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me
digas la
expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por
saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara
pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: -
'¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte
que no eres mi papá!'

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la
casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar
a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea
buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja
ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince
días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al
aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que
rezar para que nazca niña.

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer.
Con voz ronca y ya débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido. Es preciso morir en paz.
-Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé
¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:

- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.

- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.

- A ver, María, explícame eso.

- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice: 'Cómo qui ti llovizna'

- Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago: ' como qui ti neva!!!'.

-Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ' como qui ti graniza!'

-Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:' como qui ti graniza tanbién!!!'

- Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: 'como qui ti rilampaguea!'

-Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...:

¡¡¡ZASSSSSS!!!... !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!